Един мой текст, написан преди 5 години и публикуван тук.

Поствам го по случай хубавото лято и за да напомня на крадливите и нагли редактори в интернет, че в тази държава авторското право се защитава от закона!

*****

По принцип за еротично бельо може да се брои и сукманът на баба ти, ако гаджето ти има някакъв по-особен едипов комплекс. Тук обаче говорим за онези предимно черно-червени фантазии от пухчета, дантели и кожа, които се считат за особено еротични и съблазнителни.

Естествено, еротичното бельо е такова, най-вече защото винаги присъства във всякакъв вид еротични филми, порно и прочие подобни. Сюжетите на тези филми не се различават особено и вариациите са много близки до основната тема и послание, а по-точно “Чукай ме, чукай ме, ах - ах ”.

От друга страна, бельото все пак си е вид дреха и като всяка дреха, би трябвало да прикрива поне част от голотата ти, да те кара да се чувстваш добре, да е удобно и като бонус, да ти докарва як секс.

С тази надежда аз още на 12 години се отказах от гащите и спортните сутиени в името на дантелени прашки, секси бодита и сутиени , които правят и без това големия ми бюст направо феноменален.

С изключение на петте злощастни случки, които разказвам в тази статия, бельото си върши работа. Споменатите пет обаче са добър повод да се помисли върху малоумните клишета, определящи присъдата секси или не-секси.

 

Теза: “От бельото няма смисъл, защото колкото и да е секси, мъжете бързат просто да го свалят без хич да му се радват.”

 

Случка: На морето се запознавам с нечовешкия пич и след кратки флиртове разбирам, че го побърква червеното бельо. Не знам дали си давате сметка колко е трудно да намериш хубаво червено бельо в света на надуваемите акули, сламените шапки и портретите на Силвестър Сталоун, обаче аз се справям.

И така като едни ентусиазирани природоизпитатели се озоваваме сред ниска и средна растителност на един сравнително необитаем плаж, разхвърляме се – тоест той за около 5 секунди ме съблича и разхвърля купеното с цената на бутилка мартини червено бельо. Отгоре на всичко, така го разхвърля, че след не особено интересния секс, аз не си намирам нито новите прашки, нито новия сутиен.

 

Теза: Понякога здравият разум надделява и дори устойчивите критерии за сексапил според порното, се разбиват на пух и смях.

 

Случка: Отивам в магазина с твърдото намерение да си купя нещо практично. Но под влияние на любовта си към сладки пухкави неща, си купувам прозрачен светло син комплект прашки и сутиен, който по ръбовете има сладък и мекичък пух. Никога не мога да го облека под дрехи- това си е една чиста фетишистка покупка. С нея съм Снежанка на Пепси и ангелът на Victoria’s secret в едно и само чакам някой да ме схруска.

Не същото мисли и гаджето ми обаче – когато ме вижда, той се разсмива, прегръща ме силно и ми казва че съм неговия мечо. Не. Не еротичен секси мечо, по дяволите.

 

Теза 3: Бельото е част от повечето фантазии, но на практика, то не e толкова необходимо.

Случка: Гаджето ми споделя, че ужасно много му харесват “онези, секси нощничките, като сукманчета, прозрачни, от дантела..лелее, защо не си купиш такава?” Е познайте какво направих. Естествено инвестирах в неговите фантазии с надеждата той да направи същото за моите. След това нощи наред се опитвах да спя с въпросната ултра секси дантелена рокличка, а той страстно пуфтейки я събличаше. Накрая си призна “Абе скъпа, аз май най те харесвам гола до мен”. Уф.

 

Теза 4: Понякога имиджът на малка секси мръсница хич не е толкова полезен за вашия секс.

 

Случка: Тази случка си е направо срам. Имам едни прашки – те са много практични – изглеждат съвсем обикновени, но имат едно качество, което е особено подходящо, ако правиш стриптийз. Та мятам се аз вещо на стола, събличам дреха след дреха на фона на хубава музика, а човекът отсреща всеки момент ще умре от възбуда. Накрая оставам по шапка и въпросното бельо.

Приближавам се до него, с едно движение натискам закопчалките и прашките ми се разпадат на малки части. Е, изненадата от неочаквания начин да свалиш и последното по себе си, както и звукът “Щрак”, не подействаха кой знае колко добре на човека отсреща и сексът се отложи за след шока от хипер еротизма ми.

 

Теза 5: Без бельо е най-добре

Случка: Тази случка я оставих за накрая, защото е направо анти-бельото. Та значи и аз имам от онези сладки прашки, които се завързват от двете страни. Отново на морето съм си ги сложила под една сравнително официална черна рокля, обаче на 5 минути прескачам до тоалетната, защото усещам как ефирните сатенени връзчици заплашително се развързват и рискувам да остана с гащи на глезена.

След последното завързване, решително се отказвам от бельото си и си го прибирам в малката дамска чантичка. След около половин час на партито ми става много тъпо и единственото, което правя за да ускоря тръгването си, е да подам на гаджето си чантичката, да му кажа да я отвори и… да видя как се поставя рекорд за бързо стигане от единия край на курорта до другия.

ХОхохохо колко съм била малка...

skype mi e hristo_todorov85 mnogo gotino pishesh pishi mi i na men,ne 4e razbiram i 4e sym fen na blog4atat no ti si mi intersna opredeleno :)

О, мило коте, ти си припомняш младините, а гледай какви коментари получаваш. Нали му писа на Ицака да му разкажеш нови истории за еротично бельо, трябва и уебкам-а да включиш! А Бордюра писа ли му?
Айде поздрави от Будапеща :)

прочетох си всичкото :) харесва ми стила ти....разтоварваш с кеф :))

Дори няма креативнос- за да си измисли добър псевдоним!

Що за глупост? Момичето си пише доста вълнуващо, а специално за тази статия съм 100% сигурна , че няма жена , на която да не и се е случвала поне една от 5те описани ситуации, или да не е попадала в близка такава! На мен лично са ми познати четири :-)
Браво!

Иленке мъ , мъ мноу си зле мъъъ, и4 тъ нема...